Текст песни Михаил Задорнов - Все по Фен-шую
- Исполнитель: Михаил Задорнов
- Название песни: Все по Фен-шую
- Дата добавления: 06.09.2019 | 23:16:03
- Просмотров: 279
- 0 чел. считают текст песни верным
- 0 чел. считают текст песни неверным
Текст песни
Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног
Перевод песни
Gena, what am I calling you? You are this ... You do not come to visit us more with your wife. Why? How to explain to you ... You see, you are, I know, advanced. My wife too. Inadequate. True, she believes that she is enlightened. Like yours. Do you know the first time this enlightenment entered her head? After you left us a brochure “Cleaning Nettle Karma” with us six years ago. It’s funny to you, Gena, and my month on this pamphlet cleared my karma. Until now, all the karma in pimples.Then your wife gave her to read the cookbook "1200 dishes of raw onions from all diseases." I cried for a year, but ate! I didn’t tell you anything then. Although by then we already had a whole library of your enlightened gifts. And “Beetroot improves breathing”, and “Celery for potency”, and “Yoga at the wheel”, and “Tai chi ritual dances when meeting with the traffic police” and “Carrot from loneliness”.
Do you remember this brochure “How to improve eyesight and hearing with the help of cabbage leaf”? Do not remember? I’ll remind you. You need a week, Gene, you know, a week - every day for 10 - 12 hours put on a face a cabbage leaf with slots for the eyes and ears. Can you imagine how my work colleagues looked at me? And in the subway? Before I began to ride with a cabbage leaf in public transport, I myself, Gena, considered a person. I didn’t even hear such words in my address, like that week ... - from peasant drivers to a woman driving who is in the left lane, observing all the rules of the road!
You do not laugh, Gene. And you’ll laugh, I’ll give something advanced to your kids too! For example, "How to make an Indian hut for meditation from an furniture set with an ax."
I, Gena, have remained your friend even after the collection of revelations of the Lyubertsy mahatmas called "How to Open the Third Eye." Did you forget that too? I’ll remind you ... I remember it for my whole life ... To unlock the third eye, it turns out that the accumulated garbage between the full moons should not be thrown away. Have you tried not to throw garbage between the full moons? Give it a try. Such esoteric incense throughout the apartment! And then you have to go to the emerging moon at rush hour with a trash can at the most crowded intersection and throw out the garbage accumulated between the full moons under the fastest passing car. I did just that! All the garbage - and there were many of it between the full moons - threw it right under the jeep. He rushed very quickly. What was next? Such mahatmas from Lyubertsy climbed out of a jeep that I have not only a third eye, but also my two swollen.
But then I restrained myself, Gene. But after your last gift, my patience is over. Tell me honestly, why did you give me a Chinese encyclopedia called "Feng Shui" on my last birthday?
At first I did not pay attention to this gift, I thought - such an instruction to the fan, which was produced in Shuya. It turns out that this is an ancient Chinese teaching, Gena, according to which the Chinese become happy, rearranging everything in the apartment. But I, Gene, are not Chinese, understand? In our family, only the grandfather was mistaken for a Chinese, and that was only because he had been ill with jaundice for a long time. You do not laugh, Gene, but listen. Have you ever tried to sleep in Feng Shui - with the correct orientation to the four parts of the world: kidneys to the north, heels to the east, Adam's apple to the south? It’s not funny, Gene, to screw up every night with a corkscrew! And in order to have happy dreams, it turns out you need to sleep in the very south-west of the apartment. In the southwest we have only a balcony. Glazed with polyethylene. Nothing yet in the summer. And since the beginning of February, you know, slight discomfort from icicles in the nose. So that your children, Gena, have lived Feng Shui all their lives! And on your feng shui pension ...
Why? Because my even the front door, and that in your Feng Shui rearranged. She went to the sunset with us. And from sunset, it turns out, the negative energy of aging can enter the apartment. So in order to prolong youth, the door should go strictly to sunrise. At sunrise, we have only a window. It was. Now this is the door. Well, only the second floor, next to the fire escape ... Do you even, Gena, imagine a window with a peephole? And a doormat